标签：杂感
外面下起雨，滴滴答答敲在我的心房。守着窗儿，独自怎生得黑？我在黑暗中祈盼黎明快点到来，带来光明和未来。雨还在下，其实我是喜欢下雨的。下雨的时候，人的心灵会变得放松：老天在替我们清理灰尘，我们只需要在干燥的房间内，等待天空放晴。等雨停了，空气清新而甘冽，湿漉漉的街道明净滋润，人的心情都会变好。
我从去年夏天开始写作，到现在大半年的时间写了近40万字。我觉得我还有写作的欲望，但大脑中的干货已经被榨干。就好像一个画师，拿起画笔才发现颜料短缺。我需要充充电，补充一下五彩缤纷的各种颜料，不然我的画作就只能变成一幅“黑白画”。尽管如此，一旦我停止写作，又觉得有满腹话语道不出，讲不明，堵在胸口，憋闷。
今天看《红楼》，发现一句我以前一直忽略的话“襁褓中，父母叹双亡。”我有点犹豫的是这句话结尾应该是问号还是感叹号，如果是问号，这只是一个猜想；如果是感叹号，那我长久以来对父母的想念可能仅仅为一个泡影。我被洗脑了，真的被洗脑了，我已经分不清现实和梦幻。我活在一个五光十色，漫天花雨的虚拟空间。我对月吟哦，蜀犬吠日，天知道我都写了些什么，一场梦幻。什么时候，这场胭脂梦才会醒，我回到人间，重新过上真实而轻快的生活。这场梦已经做了太久太久，谁是那个来唤醒我的人？白雪公主需要得到王子的一个吻，才会从水晶棺中苏醒。王子什么时候来？七个小矮人都等不及了。
我看见一张照片，照片里另外一个kevin对着我甜甜的笑着。我心底像打翻了五味瓶，不知道该哭还是该笑。真正的问题可能是我的最终居留到底在哪里？我真的能有一个完整的家庭吗？我害怕被骗，我害怕被报复，但我其实早就在被骗，早就在被报复，只是我不知道缘由。就好像街角突然冲出来一群流氓用一个粗布口袋把我的头罩住，然后用大棒把我狠狠打了一顿。等我摘下布口袋，流氓早已跑远，只留下满身的痛楚给我细细品味。我把目光投向离我只有三米不到的一个守摊大爷，想知道发生了什么，或者得到他一个同情的安慰。守摊大爷的目光悠远而宁静，似乎什么都看见了，又似乎什么都没看见。我挣扎着爬起来，不再理会大爷，一瘸一拐的回家。
外面还在下雨，今天是清明节，应该下雨的。据说白素贞就是在清明节这天和许仙断桥会，开启一段浪漫的人妖恋。青城山下白素贞，我觉得我和白娘子还有点缘分。白娘子在洞中修炼千年，化为人形，报许仙前世救命之恩。而我在新手村，打怪打到吐，天知道我练到多少级了。一进地图，是被人一剑ko，还是把别人一剑ko。真相之于我，像遥不可及的海市蜃楼。
关于人类我听到两种理论，一种认为人类世界是一个平行世界，有一个kevin，在某个平行空间就会有另一个kevin；还有一种理论认为人类发展到高级阶段就会进化成一种意识，像一个ghost一样漂浮在半空。两种理论我都觉得有道理，特别是第二种，几乎就是人类永生的一个途径。会不会有那么一天，两个ghost一碰面，才发现怎么彼此长得那么像，刚想认亲，一阵风吹来，把两个ghost都吹到爪哇国去了。
开个玩笑，我是想说，我们对人类世界的探索还远远不够。在大自然面前，我们还是个小孩子，顶小顶小的小孩子。不要把我们自己想得多么伟大和高明，在真正的智者面前，我们只能虚心请教。
我的爸爸妈妈呢，到底在哪里，是否还活着，是否还有机会见上一面？我总在不经意的时候，会想起你们。有时候，又觉得自己应该为自己而活，爸爸妈妈也会希望我活得幸福而愉快。我在清明节的雨夜里，遥送我的祝福，不管你们在天堂还是人间。
2023年4月7日
创建时间：2023/4/7 21:12
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