小梦住院好多天了，治疗也好多天了。每天我都陪在他的身边，每天我都会给小梦讲故事，讲葫芦娃救爷爷的故事。其实这个故事我不是在讲给孩子听，而是在讲给自己听，作为八零后的母亲，小时候看的动画片就是葫芦娃。我想用里面葫芦娃的坚强，勇敢，坚持来鼓励自己，让自己相信小梦会好的。
8岁的孩子，已经有点明白事情了。这两天小梦在不断的问我，为什么要呆在这里？为什么不能回家？为什么爷爷、奶奶、外公、外婆看到自己的时候会流泪？为什么他们都用力的抱着他？
实际不光他们伤心，我也很伤心，每天我都在厕所里面哭泣，每天晚上当我醒来的时候我都会哭泣。为什么他们会这样，我很想给小梦说因为你患病了，家人伤心。但是孩子的心灵是充满颜色的，我不能因为一时发脾气，想发泄一下，就不估计孩子的感受。
小梦的头发剃了，一个可爱的小光头，他经常摸着自己的脑袋说自己是机灵小不懂。每次每当小梦表现出可爱的时候，我心里就非常的伤心。为什么？这么一个可爱的孩子会这样？为什么上天要对他那样的不公平，让他患上这样的病？
我们家里并不富裕，这几天丈夫为了孩子的事情每天东奔西走，每天都睡不着，吃不下饭。还有孩子的爷爷、奶奶、外公、外婆，每人脸上丢表露出一种忧伤，一种疲惫。
两天前，小梦的骨髓和丈夫做个一次对比，当时我们全家人似乎看见了希望，在这两天里家人的笑容增添了很多，丈夫也时常安慰我说，一定能对比上。但是上天没有给机会给我们，今天上午我们拿到对比报告，医生很遗憾的告诉给我们，说对比不成功。
本来抱着希望的我们又一次跌进深渊的谷底，回来的路上我一直在想，为什么，这是为什么，难道是我做错了什么事？难道是我惹怒了什么神，为什么他们不把惩罚加在我身上，为什么他们要这样对待小梦？小梦还是个孩子，一个才只看过这个世界八年的孩子，他天真，他可爱，为什么老天要把惩罚放到他身上？我情愿自己受苦，也不情愿小梦痛苦。
二零一四年五月五日，晴。
外面太阳很大，但是我却感觉不到一丝的温暖。这几日小宝牙龈出血，大便出血，而且流血不止，很多次出现休克现象。这两天我没有睡过超过半个小时的觉，心里无不时时刻刻挂念着小梦，我怕等我睡着醒来的时候，小梦就被了。
今天小梦突然问我，他说妈妈人死了还能看到这个世界吗？当时我不知道怎么回答，我不知道这是小梦自己一时想到的，还是有人在他面前提了什么？当时我也在问自己，人死了会看到这个世界吗？或许能吧也或许不能吧他们都说人死后会去天堂，会升到一个叫天堂的地方，那么没有悲伤，也没有忧愁，更没有痛苦，那里只有快乐，无尽的快乐。
能符合小梦要求的骨髓还没找到，每天丈夫为这件事情在网上，托关系四处寻找。这一个多月的时间，丈夫瘦了很多，以前常笑的他每天眉头紧皱，有些时候他还一个人在阳台上面抽着闷烟，一个人抓着头发在那里自责。
没有合适的骨髓小梦只要每天接受化疗，化疗的痛苦和带来的副作用是我们无法想象的。小梦才八岁，八岁的孩子身体都才刚刚发育，这样每天接受那种磁射的化疗，可以想象他每天要承受多大的痛苦。
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