【因为从小看着妈妈和奶奶吵架斗骂，我当时在幼小的心里就发誓，长大以后绝不会和自己家婆吵，就算家婆骂也绝不像妈妈一样与奶奶斗骂而两败俱伤、】
妈妈和奶奶吵架对我来说是一种阴影，但是我觉得最头疼的人应该还是爸爸！还有爸爸和妈妈之间的打架，奶奶和邻居之间的争吵这些一幕一幕的在遇到相似的场景时就像放电影一样时不时会在脑海里浮现不断的回放着回放着………………
妈妈说：“我几个月大时，夜晚，爷爷怕年少的爸妈没给我盖好被子生怕冻着我都会三番五次的起床过来查看”，
妈妈说：“还好我出生到两个月时嫁在村里的小姑姑也生了表弟，妈妈每天让奶奶或者她自己抱着我去姑姑那讨奶喝”…
妈妈说：“小时候怕尿裤子垫的是旧衣服改的片子，有时湿了床，那个时候家里穷，被子都没什么好的，她和爸爸就睡湿的地方把我轮流抱在怀里暖着”
临睡前把米汤放在爸爸腋窝温着，晚上饿了就给我喂…
（也正是妈妈讲的这些经历让我有时觉得自杀是最对不起父母的、对不起外婆与爷爷奶奶、对不起喂过我奶水的姑姑……可是抑郁发作的时候、看着被抑郁折磨的生不如死的自己～会觉得活着更是对她们一种拖累一种负担！就每天如此纠结心、一直徘徊挣扎在生与死的边缘！
所以从2017年七月十四产后抑郁首次发作到今天2017年十一月二十七为止，
其间每次发作都会想起妈妈对我说的这些，
然后对自己说不要死再过几天再死也好，至少现在不要去死，然后各种找理由让自己活下去，心想死了多么对不起家人，
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